MY 烂博客

一篇写狗的文章，触动我内心深处一根弦，震出一些回忆，夹带着悲痛、愧疚。
    　以前我家有一只狗，一只普通、平常、到处可见的类型的狗。老爸给它起一个名字——来福，大概老爸希望它能给我们家带来幸福！
   　 平时，来福最喜欢粘着我老妈，老妈走到哪，它总是紧随其后，不管怎么叫，怎么劝，怎么赶都不肯离开，这可能是因为它和老妈接触最多吧。
   　 对于来福，我是非常喜爱。那时每当放学回家都会先和它玩会，可有时来福不大理睬我。不理我时，不管我如何弄它，它也不瞟我下。但有时又总爱跟着我。记得有好几回还想跟我一块去学校，让我喊了许久，它才恋恋不舍地掉头走回去，其实我也想让它和我一起去……
    　来福与老爸、老姐们的关系相对于我和老妈来说不大亲密，也许是他们过少相处或者接触，所以来福和他们之间的感情是较为疏淡的。
    　日子一天天过去，来福怀孕了。不久，在我们意料之外的时间诞生了小狗。小狗全身通白，甚是可爱，我那时老把它当宝了。然而悲剧也由小狗身上开始，且悲剧的始俑者就是我，一个罪人。
   　 于小狗出生大约一个星期左右吧，我看到小狗的身子很脏，泥和便都混合在身上，把白色的身子搞得灰黄灰黄的。于是当下就决定给它洗澡。就是这个决定酿就我错的开始。
   　 那时的我，不知道小狗的承受力多弱，不知道给刚出生不久的生命洗澡是多么危险的举动，所以，在第二天，小狗离开了。在还没有享受到这精彩世界带来的色彩就离开了，这一切，都因为我。
   　 小狗的离开给我带来满满的愧疚，满怀的伤心，满怀的悲痛。但最伤心，最悲痛的我想应该是来福吧。小狗死了，它并不知道，可骨肉相连并非只有人有，狗亦有。那几天它找不到自己的孩子显露出来的沉闷和悲痛，我完完全全能感觉到，这使我愧疚、悲伤的情感更重、更深。我愧对来福，我对不住它们，我难以原谅自己。那段日子对我是黑白，没有色彩的。
 　   过了很长一段时间，我渐渐努力地把这件事藏埋在心底，而来福也逐渐恢复平静，不再四处寻找那已不在世间的孩子，它总能想到些什么吧。
    　不知什么原因，老妈要把来福关进猪栏。那是一间很黑的屋子，只有一占光线由已没有玻璃的窗透射进来。从此，来福过着没有自由，不见天日的生活，它只能透过那扇破烂的窗怀念那逝去的欢乐。偶尔我去那里，它已经认不出我来了。。
    　时间慢慢流去，如果我没有估算错，已有好几年。一次放学回家，老爸告诉我，来福已经卖了。一个晴天霹雳打在我的心坎。小狗的死重新回来我心上，来福过去的一点一滴重新浮现在我脑海。我当然知道来福卖了意味着什么。意味着它会离开，永远地离开，以至我不能再见到，以至我只能翻看记忆的日志来怀念来福。
  　  旁边的父亲等我说话，他知道、他明白我是舍不得来福的，发自内心的舍不得。我没问他为什么，只轻轻地发现一个“哦”字，此时此刻，我也只能说一个“哦”字，不然我还能说什么或者做什么？我心中不断地流泪，不断流泪。我以至我家都是对不起来福的，来福来至我家是它悲惨一生中最为悲惨的一回！最为悲惨的一回！！
   　 来福离开后，至今我家没再养狗。而我，每次见到关于狗的东西后，我都会想起来福来，想起它的所有，每次心中都会绞痛，都有会流泪。。。
    　“来福！你在天堂，你一路走好，我在这为你祈祷；我默默为你祝福，不求你原谅，但愿你在天堂和小狗过得好，愿下辈子，我能给予你补偿！”